Lancement des blagues !

Voilà, je vous ouvre enfin ce topic des blagues ! ^^
Je sais, j'ai un peu tardé, m'en volez pas...
Je précise juste que les blagues supères connues sont à éviter.
Autrement pas trop de règles, sinon éviter aussi de trop spammer ou de poster des blagues un peu trop perverses... (Anthony et Jean /la personnalité multiple de Renaud/ je vous ai à l'œil. )

Allez, lâchez-vous !
(Mais si vous ne respectez pas ces quelques règles .... )

 :salut: 



Ici c'est un topic fait expres pour les blagues de merde , et l'humour noir , les blondes.  Ect ...


Alors on commence 

C'est 2 mecs et 1 fille qui jouent au Romain
Ils disent qu'ils doivent mettre un " us " a chaque fin de leur prenom 

Alors Maxime s'appelera Maximus
Et Pierre sera Pierrus

Mais Anne elle se tait , pourquoi ?  


Parce que sinon : Annus ( Anus )  




Y a 3 blondes dans la rue :

La 1er : Ooooo une tache blanche
La 2eme : * qui goute * , C'est du sperm
La 3eme : *qui goute * , Il est pas du quartier  :noel:


A vous !!!









+ une autre ---> qu'est ce qu'une jambe sur la route ?


Un lépreux qui a marche sur un chewing-gum




+ Une Derniere :

Pourquoi Hitler s'est suicide ?

Facture de gaz trop important


( c'est une blague , hein )

/!\cette blague n'est pas logique/!\re-atttention/!\elle est un peu longue mais lisez jusqu'à la fin /!\
Alors, c'est l'histoire d'un mec qui était dans un jardin d'enfant mais ce mec il était tout avec juste une cage d'oiseau devant la bip(oui ça demarre fort). Alors du coup il y a une petite fille qui lui dit:
-Pourquoi t'as une cage d'oiseau ici monsieur?
-C'est parce que il y a un oiseau dedans que je protège.
-Je peux le voir?
-Non, il est très craintif.
Alors du coup la fille elle insiste,elle insiste mais le mec veut pas et puis bon la nuit commence à tomber alors la fille s'en va. Le lendemain matin le mec se reveille et il a super mal au couillbiiiip(oui mon bipeur est disfonctionnel) alors vite, vite il va à l'hopital et demande un examen a un docteur. Une fois l'avoir examiné le docteur revient le voir et lui demande ce qu'il a faisait hier,donc le mec explique et lui parle de la petite fille alors du coup le docteur lui demande de venir et lui demande ce qu'elle a fait et:
-Ben comme le monsieur voulait pas me montre son oiseau, j'ai attendu qu'il dorme puis je suis aller jouer avec l'oiseau. Mais après il m'a craché dessus! Du coup je l'ai cassée en deux, j'ai brûlé son nid et j'ai écrasé ses oeufs!
-

P.S:Bon les filles ne pourront sans doute pas comprendre notre douleur mais je vous laisse imaginer...

Alors je vais m'y mettre un peu aussi, mais avec des blagues un peu moins paillardes !
Un gendarme voit passer devant lui un homme roulant bien au-dessus de la limite fixée. Il allume son moteur, le ratrappe et l'arrête. Alors il lui demande, d'un ton colérique :
- A combien rouliez-vous, monsieur ?
- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Je sais cette blague était pourrie mais bon ... --'

- - -

Une autre blague que comprendra qui pourra :
Proverbe d'origine inconnue : ''Il y a les gens bons et les sales amis.''

- - -

Une petite blague de mon grand-père ! ^^
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

- - -

Enfin voilà, je connais beaucoup d'autres blagues mais plutôt ... pour la plupart. Vu qu'il n'y a déjà que ça autant faire une pause ... ^^'

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Enjoy,
--KaRn<3--

Urrrrrk, c'est mon tour!
Préparez-vos mouchoirs, les filles! (les gars aussi, mais pas pour les mêmes raisons si vous voyez c'que je veux dire )

Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ?
Tu la prends, tu la tires et tu la jettes.

Une portugaise arrive au commissariat les habits déchirés. Elle s'adresse directement au premier agent qu'elle croise.
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... (Laissez-moi pour ceux qui ont pas compris )"

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents...

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Trois copines discutent au bureau.
- Les filles, dit la première, vous ne devinerez jamais ce que j'ai remarqué hier soir : quand je fais une pipe à Bernard, il a toujours les couilles très froides !
- Tiens c'est drôle, répond la deuxième, Jacques aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides !
Se tournant vers la troisième, elles demandent :
- Et toi, quand tu fais une pipe à Laurent, il a aussi les couilles froides ?
- Ben... c'est que... moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, t'es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata...
Alors, sur ces paroles pleines de sagesse, le soir, elle s'occupe enfin de son Laurent comme il faut. Et le lendemain, elle s'amène avec un oeil au beurre noir.
- C'est Laurent, hier soir je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Mais il fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
- Je sais pas, j'ai juste dit : Tiens, c'est marrant, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Bernard et Jacques...

Qu'est ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce!
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc : c'est vers où la Lesbie?

Deux petites différence hommes-femmes:
Quelle est la différence entre une femme et un homme?
- L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes.
- Par derrière, aucune. Mais par devant, tout s'emboîte!

Bon, je crois que je vais m'arrêter là pour pas trop faire rager Karn. ^^

Donc, je finis juste avec ça, un gag sympa à ressortir à un de vos potos:
-Dis, tu sais quelle est la différence entre ta bite et la mienne? Si non, demande à ta copine!

Tu nous as manqués iFlandre, j'étais sur que ce topic allait te plaire.

Karn, j'adore ta blague des gens bon, mais vous la connaissez celle de celui qui dit ses point sur BoI à la place de son code ami. HEIN KARN !!!!! Very Happy

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EDIT > Les fautes ne sont pas trop graves sur ce topic, mais faits juste en sorte que ton post soit lisible ... ^^' J'ai dû relire deux fois avant de comprendre que ton ''aller'' voulais dire ''allait'' ! x)
Autrement, faits aussi attention aux necropost !

Béééétise paullux! T'as fait un double post et des fautes d'orthographes! Ababibabaaaaaah!

Sinon j'ai une autre blague:
C'est un noir qui va aux toilettes et qui resort tout blanc, pourquoi?

Reponse: Il a chié sa race!( )

Ouais j'ai vu aussi mais je peux pas modérer ce sujet ^^'
Là on voit bien que Antho est de retour, ce sujet est vraiment pour lui :p

Excuser moi, je n'ai jamais été doué en dictée :'( mais ce n'était pas de ma faute , j'ai vécu une enfance compliqué entourée de profs trop sévères et d'élèves qui me piquaient mon goûter

Rien à foutre! Et puis donne moi ton goûter tout de suite! Sinon je te pète la gueule!

Sinon j'ai une autre blague et en plus elle est super pas connu: Dieu dit à David de guetter et David guetta.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit : ' c'est impossible'

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu .

Il passe le dixième étage , neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

C'est un mec qui rentre dans un bar il est furax :
Il dit : J'ai un flingue , dites - moi tout de suite qui a baiser ma femme

Et la un mec au fond de la salle dit :

" t'as pas assez de balles "

Trolololololl

... jia HONTE POUR TOI MAXIME ! LE PETIT BÉBÉ...

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :

- Pourquoi t'as un gros ventre ?

La mère :

- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.

Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :

- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?

- Oui.

Et le petit Maxime, effondré, fait :

- Elle l'a mangé....

dsl jia fail et la fleme datandre 200 sec pour rediger mon text XD

pour mexcuser je met plusieur gag


L'ÉXÉCUTION...

C'est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort.

Ils ont le droit de choisir leur exécution. Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie.

Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme.

L'Américain choisit la chaise électrique, on l'installe, le bourreau appui sur l'interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n'a pas marché, l'Américain est gracié.

Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond :

Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine!


LE VOL PARIS-NEW YORK...

Le vol Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :

- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

LA DENT À EXTRAIRE...

Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si le dentiste peut les prendre immédiatement.

La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet du spécialiste.

L'homme précise tout de suite :

- On est assez pressé si vous pouvez faire vite... Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !!!

Le dentiste, surpris, répond :

- Hé bien dites donc... Si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi... Vous avez du cran ! Et quelle est la dent à extraie ?

L'homme se retourne et lance :

- Chérie ? Tu lui montres ta dent ?...

E VOLEUR...

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat'. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.

Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…

Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :

- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !

Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :

- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

ES BARS PARALLÈLES...

Deux types se croisent :

- Et la santé, ça va ?

- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !

- C'est quoi ça comme sport ?

- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !

DEVINETTE...

Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?

...

???

...

...

...

Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!


LES WC...

Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d'une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location .De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W-C au cours de la visite. Elle décide donc d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent

Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation «W-C» et pensa qu'il s'agissait d'une église germano-anglaise appelée «WOLLS-CHAPELS». Voici sa réponse:

«Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent.

Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l'air conditionné très agréable, les enfants s'assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l'entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son, afin qu'on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l'intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j'espère avoir très clair dans ma description.»


LES LOUPS...

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.

Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.

La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:

"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."

Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:

"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"


DEVINETTE...

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?

...

Alors ?

...

...

...

Réponse : C'est votre ceinture de sécurité, bande de p'tits cochon !

Je pense que KaRn sera d'accord si je dis qu'il est mieux d'éviter le copier/coller.
Sinon il suffit de taper sur internet "Blague ........" et hop on cop/coll.
Enfin c'est sûr que si vous avez trouver une blague génial et que vous avez la flemme de l'écrire y a pas de problèmes mais copier/coller une suite de blague je pense qu'il y est mieux d'éviter
Enfin rien de graves ^^

Je re-signale aussi qu'il faut éviter les double-post (ou necro-post) c'est à dire de poster deux fois à la suite.
=> Go lire les règles.

Eheh...

C'est une mère qui est énervée et qui crie à son fils : ''Sale fils de pute!''
Celui ci lui répond en rigolant : ''Haha, tu viens de t'insulter toi même!''
''J'avais peut être oublié de te le dire ; t'es adopté.''
''........''

Trollolololol

Ce gwakkkk ! xDD

J'ai une blague fantastiquement fantasmagorique même si elle est super longue:
C'est des spermatozoïdes qui commencent à en avoir marre de se faire bloquer par une capote lorsqu'ils sortent alors un jour le chef des spermatozoïdes dit:
-Cette fois ci on donne tout!
Alors dès le début les spermatozoïdes se jettent sur la capote et avec des couteaux essaient de la trouer mais rien n'y fais, ils sont obliger de re-rentrer (oui c'est dégueulasse). Le deuxième jour le chef se pointe avec des armes à feux qu'il distribue à tout le monde et ils commencent direct à essayer de la trouer mais encore une fois la capote résiste...
Et là le troisième jour le chef débarque avec un bazooka, il tire et explose la capote! Alors vite vite les spermatozoïdes se ruent sur le trou mais le chef les arrêtes de suite:
-Je part en éclaireur! qu'il dit
Alors bon tout le monde accepte car ils ont un confiance aveugle envers lui mais voilà: au bout de 10 min il revient toujours pas du coup ça commence à chauffer au QG:
-Il veut tout pour lui!
-Oui, il nous à rouler!
-S'il croit qu'il va s'en sortir comme ça!
Et gnagnagna et gnagnagna...du coup ils commencent tous à partir quand d'un coup on entend la voix du chef des spermatozoïdes qui semble venir du fin fond d'un immense couloir:
-STOP!!... C'est la merde!

Blague perverse, scatophile et dégueulasse ...
Je préfère prévenir d'avance ceux qui auront l'audace de la lire. Âmes sensibles à s'abstenir.

J'aime bien ce genre d'humour, mon petit Renaud...

Et j'en ai d'autres! Faut bien s'occuper quand on fait des sorties en montagnes avec ceux de l'escalade(oui, je fais de l'escalade, d'ailleurs en escalade on met les mains dans des fentes humide et on s'y accroche pour monter plus haut dans les fentes humide. Oui, c'est dégueulasse dit comme ça...).

C'est l'histoire de deux grains de sable qui partent en mission camouflage dans le desert. Tout à coup le second s'arrête et fait signe à l'autre d'en faire de même, il lui chuchote discrètement à l'oreille : - attends, je crois qu'on est suivis !

Ptdr je la connaissais pas x')

Elle est tellement nulle ahahahahh xD
C'est un pote qui l'avait inventée lors d'une soirée, sur le coup c'était vraiment hors-sujet alors c'était plutôt drôle. x)